Не повторять! Пять идиотских поступков на отдыхе в Крыму.

1. «Курица на кухне».
Забытая на кухонном столе в герметичном пластиковом контейнере аппетитная курочка с поезда после трёх суток томления превратилась в кошмарное исчадие ада, источающее такую вонь, что мухи дохли на лету. Природное скупердяйство не позволило мне выкинуть курицу вместе с контейнером, в итоге процесс мытья пластиковой емкости и перезахоронения останков несчастной птицы наполнил наше жилище непередаваемыми ароматами и превратил квартиру в филиал местного морга. «Ой, мальчики, а кто это у вас там умер?» — спросила соседка, когда мы выходили, чтобы избавиться от улик. «Не дрейфь, бабуля, это курочка» — бодро сказали мы вытирая слёзы и успокаивая взбудораженные вонизмом желудки.
Мораль: не храните остатки пищи вне холодильника.

2. «Лягу-ка я на пирс»
Прогуливаясь как-то жарким денёчком по бетонному пирсу, мы подошли к его краю, далеко вгрызающемуся в синее море. Морской бриз бросал нам солёные брызги в лицо, шевелил волосы на груди и звал на приключения. Волны, поднятые шаловливым ветром, с шумом разбивались о бетонные бока пирса, а самые крупные даже перекатывались через него сверху, приятно холодя ступни. Душа Андрея явно требовала подвигов, поэтому он изрёк легендарную фразу «А лягу-ка я на пирс!». Мне это показалось отличной идеей, поэтому, не скрывая энтузиазма, я воодушевил его словом «Давай!». Андрей немедля шлёпнулся на спину, распластал свои мощи на скользкой от пены поверхности пирса, вытянул ноги и руки и закрыл глаза в томном ожидании неминуемого удовольствия. В итоге накатившая волна приподняла его над пирсом, протянула пару метров спиной и задницей по бетону и схлынула, оставив моего незадачливого приятеля на краю пирса с расцарапанной кожей и выпученными глазами, цепляющегося за спасительную твердь всеми конечностями, что весьма повеселило меня и других невольных свидетелей сего акробатического этюда. Смеясь и матерясь попеременно, мы поковыляли обратно.
Мораль: не ложитесь на пирс, когда его накрывает волной. Пусть лучше ляжет ваш друг.

3. «А давай пойдём пешком в Новый Свет»
Соседний с Судаком посёлок Новый Свет с первого дня манил наши романтические души своим поэтическим названием и Тропой Голицына, куда непременно хотелось попасть. Поездка жарким днём в душной маршрутке виделась мне весьма скучным занятием, поэтому я изрёк опять таки легендарную фразу «А давай пойдём в Новый Свет пешком, чё там идти-то». Недолго думая мы двинулись в путь, выбрав для этой лёгкой, как представлялось, прогулочки, естественно, самое подходящее время – невыносимо жаркий полдень. Первую часть маршрута мы бодро шлёпали по извилистым козьим тропам в окрестностях Судакской крепости, прихлёбывая пиво и фотографируясь на фоне древних развалин. Дальше же, когда мы вышли на серпантин трассы Судак-Новый свет, прогулка стала приносить всё меньше и меньше радости. Сверху на наши глупые головы и обгоревшие плечи Солнце посылало безжалостные потоки ультрафиолета, снизу раскалённый асфальт обдавал жаром наши измученные тела, проезжающие машины плевали в лицо выхлопными газами, а пассажиры маршруток, с комфортом и ветерком проносясь мимо, тыкали в нас пальцами и сочувственно улыбались. В итоге, после нескольких часов пеших блужданий, повесив на плечи шершавые распухшие языки, размазывая пот и грязь по лицам, проклиная долбаный серпантин, Новый Свет и всех Голицыных вместе взятых, мы таки добрались до автобусной остановки, где жадно глотая минералку наблюдали, как подъезжает очередная маршрутка из Судака стоимостью 3 гривны (1/3 бутылки пива). Думаю, если бы у Андрея остались силы, он бы меня убил.
Мораль: не ходите дети в Новый свет пешком без воды в середине жаркого дня.

4. «Шарики»
Что может быть лучше неспешной вечерней прогулки вдоль морской набережной. Молодое горячее тело, облаченное в стильную одежду, благоухает терпкими мужскими духами; рядом море шепчет, что этот вечер твой и только твой; рука сжимает бокал с вином, в рубиновой глубине которого вспыхивают, отражаясь, неоновые вывески кафешек и ресторанов. Казалось бы, как можно испортить такой прекрасный вечер? Да легко, если рядом есть Андрей и ваш путь проходит мимо продавца воздушных шариков. По несчастливой случайности, в тот самый момент возле этого продавца, нерешительно шаркая ножками и потупив взгляд, стояли две девушки. Андрей тут же выпалил на всю улицу «Слава, купи девушкам шарики!» В следующий момент я, разгоряченный вином и одолеваемый жаждой любви, вижу две пары блестящих в темноте глаз, устремленных на меня с немой мольбой. «Сколько?» деловито интересуюсь я у продавца, доставая кошелёк с видом молодого миллионера, скучающего средь кипарисовых аллей. В глазах подлого торговца резиной и газом мгновенно загораются буквы Л, О и Х, и он, сквозь волчий оскал, томно шепчет «55 гривен за те шарики, что выбрали девушки». Струйка холодного пота скользнула у меня меж лопаток, когда я передавал деньги в клешни ушлого дельца. Судорожно сглотнув, я спрашиваю у девушек: «А может теперь посидим, вина выпьем?». «Нет, спасибо, нас мама ждёт» — смеясь, прощебетали порочные создания и упорхнули в ночи. «Ну ладно, пока» -проблеял я, глядя им вслед и чувствуя, как ослиные уши, весело колыхаясь на ветру, пробиваются у меня где-то в районе макушки.
Мораль: проходя мимо продавцов шариков, цветов, щенят, котят — не смотрите даже в их сторону!

5. «Залезть на гору».
Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал! Вооружившись этим бойким высказыванием, в один прекрасный день мы оставили покорение морских глубин рыбам и, подобно птицам, устремились вверх на гору, поближе к Солнцу, небу и чистому воздуху. Трезво рассудив, что путь по длинному пологому склону к вершине подходит лишь пенсионерам и трусам, мы обогнули гору и решили восходить по крутому скалистому участку. К восхождению подготовились основательно – скользкие расстёгивающиеся при ходьбе босоножки, широкие шорты, бутылка минералки в руке – что еще нужно, чтобы красиво сдохнуть, расшибясь о скалы? Восхождение начали уверенно и смело, как и положено бывалым альпинистам. Напевая «Там, где раньше тигры срали, мы построим магистрали..», мы скакали аки горные лани, прокладывая себе путь среди поросших колючей растительностью каменных глыб, постепенно возвышаясь над уровнем моря. Вскоре тропа под ногами смесилась узкой ленточкой между скалой и бездной, а мы ползли по ней всё выше и выше, с ужасом понимая, что даже при всём желании, вернуться назад уже не сможем. «Кинь минералку, дурень» — сказал Андрей, и мне пришлось засунуть бутылку с живительной влагой между камней, чтобы освободить вторую руку. Дальше было карабканье враскорячку, когда глядя наверх, где первым лез Андрей, я думал: «Если он сейчас сорвётся и покатится на меня, как обидно будет последним в этой жизни увидеть надвигающуюся на тебя с песком и пылью большую задницу». Потом последние метры, цепляясь за камни и травинки непослушными осьминожками пальцев, зубами вгрызаясь в землю, не глядя вниз, где жирные чайки, облизываясь, ждали наше падение – и вот мы на вершине, ободранные, грязные, с дрожащими коленками и гордым взглядом покорителей небес.
Мораль: рожденный ползать, летать не может, но заползти-то может очень высоко!

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Не повторять! Пять идиотских поступков на отдыхе в Крыму.: 1 комментарий

  • 14.01.2012 в 10:59
    Permalink

    Пожалуйста, slamminsk, не публикуйте на «Веб-журналисте» тексты, ранее размещенные вами на других сайтах (речь идет о туристическом портале Айда.ру).
    Да, вот еще: дорога ложка к обеду. В начале января более актуальным был бы рассказ о курьезах на горнолыжных курортах, а не на знойных пляжах.

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *