Любовь. Что же это такое? У этого слова, как и у всего в нашем мире, есть две стороны: научная и неверная. Предначертанность встречи, вечная любовь и дальше по списку — это, конечно, явное преувеличение. Попробуем абстрагироваться как от научной точки зрения, так и от метафизической и нащупать середину — ту самую «любовь», что не дает покоя людям вот уже тысячи лет.
Но для начала все же небольшая научная справка:
С биохимической точки зрения любовь — это коктейль из допамина, окситоцина, серотонина и эндорфина. Это и есть источник тех ощущений, что мы называем любовью.
Кроме того, любовь — это чувство, выработанное в нас в ходе эволюции, направленное на более продуктивное создание потомства. Биологические законы утверждают, что химические реакции под общим названием «любовь» активны до трех лет. Как раз подходящее время для создания потомства и защиты его в первые годы.
Но что мы получим, если попытаемся объяснить любовь, не прибегая к биохимии и эволюции?
Для начала осознание, что понятие любви довольно широко. Существует любовь между родными, между друзьями, между партнерами, любовь к Родине и любовь к какой-нибудь пище. Это понимали еще в древности. Так, в IV веке до нашей эры в Греции существовала классификация форм любви по Аристотелю. Всего в списке было шесть позиций, и они довольно сильно различались. Но хватит об этом. Что же мы можем сказать про любовь с высоты сегодняшнего времени?
Начнем с вопроса, откуда у нас изначально берется понимание, как должна выглядеть любовь. Так как мы, homo, от рождения не обладаем даже умением ходить, не то что пониманием неких абстрактных сущностей, концепция любви закладывается в нас социумом. Тут и вскрывается нюансик, что не существует какой-то конкретной любви. Если человек вырос в передовой европейской стране, то он будет понимать любовь совсем не так, как абориген каких-нибудь далеких островов. О чем тут вообще говорить, если понимание любви различается даже в малых группах? Каждый человек растет в особенных, отличных от других условиях. Из-за этого у него формируется какое-то свое представление как о предмете нашего разговора, так и обо всех других сферах социального взаимодействия. В одной семье нормой считается теплое общение, а в другой — бесконечные крики и перепалки. Если в будущем человек не прорефлексирует домашнюю обстановочку, в которой он находился, будучи ребенком, есть вероятность, что в своих будущих романтических отношениях он будет использовать именно ту ролевую модель любви, что видел между родителями.
Но не только взаимоотношениями в семье едины. Мы живем в информационный век, и на наше мировоззрение не меньше родителей влияют медиа. И первое такое медиа в нашей жизни — книги. Вернее, детские сказки. Что же мы в них видим? В классических сказках регулярно используют архетипы принца на белом коне и дамы в беде. Да, возможно, когда-то в обществе такие роли и считались нормой. Они же были сопряжены с женским бесправием и прочими атрибутами прошлого. Но понятие любви, как и все в этом мире, менялось со временем. В сказках такого рода представлена, мягко говоря, неправильная любовь: девушка находится в беде, ее спасает принц, и живут они долго и счастливо. Это больше похоже на психологическую травму девушки, когда она старается держаться рядом с человеком, с которым ей безопасно. Их отношения скреплены не любовью друг к другу, схожими взглядами на жизнь, увлечениями, а травмой. Здесь мы видим любовь, направленную снизу вверх. Она, скорее, почитает его как спасителя, чем любит. Получается, еще с детства в головах у большинства устанавливаются неправильные образцы для подражания.
Вообще у людей представление об истинной любви очень забавно уживается с полным обесцениванием этого слова. У некоторых разговоры о любви могут начинаться по прошествии пары дней со знакомства. Про бред вроде любви с первого взгляда и говорить не стоит. Как правило, эта любовь заканчивается первой серьезной ссорой. У таких отношений нет фундамента. Это не любовь, а страсть, и, как только страсть проходит, люди обнаруживают, что видят партнера только как кусок мяса, хотя, казалось бы, еще вчера у них была любовь. Ну или они просто так думали.
Но ведь есть примеры людей, живущих вместе десятки лет. Неужели в их отношениях нет любви? А если нет, зачем же они продолжают находиться рядом? Причина в банальной привязанности и нежелании терять стабильность. К сожалению, как было сказано выше, биохимических реакций в нас хватает не на такой уж большой промежуток времени. Хотя, разумеется, есть и исключения. Люди банально привыкают друг к другу. Когда ты молод, ты только начинаешь строить свою жизнь и, конечно, ищешь для себя партнера получше. Но когда тебе за 30, у тебя есть стабильная работа, квартира, машина, жена и дети, ты вряд ли отправишься на поиски счастья. Ведь жена тебя всем устраивает. Любви как таковой ты уже не испытываешь, да и зачем она, если дома тебя всегда ждет готовый ужин, а одежда будет выглажена. Разве это так уж плохо? Поэтому со стороны может казаться, что в семье царит любовь и ласка, хотя на деле от нее остались лишь обрывочные воспоминания, а на смену пришла обычная бытовуха.
Что же получается: любви нет, а та, что есть, обречена на угасание? Не совсем. Ведь в любви можно руководствоваться не только банальными эмоциями. Есть один вид этого чувства, который, как нам кажется, ближе всего приближен к званию «истинной любви», — «прагма». Название говорит само за себя. Это любовь, руководстующаяся логикой, а не эмоциональными побуждениями. В сухом остатке для чего нам нужна любовь? Чтобы чувствовать себя лучше. Поддаваясь мимолетным чувствам, человек, разумеется, начинает чувствовать себя лучше. Однако эйфория быстро проходит, а на смену ей спешит опустошенность и депрессия. Многие принимают банальную игру гормонов за происки Купидона и прочие предначертания судьбы. В это же время в прагматичной любви люди руководствуются рационализмом. Любовь такого рода играет вдолгую. Здесь чувства не вспыхивают сразу. Люди узнают друг друга, осознают, что вместе им хорошо, понимают, что могли бы гармонично дополнять друг друга. Такие отношения строятся на принципе равенства. Оба партнера используют друг друга. В таких отношениях невозможен абьюз и прочего рода неэтичности. Просто потому, что оба человека заботятся в первую очередь о себе. Но вместе с этим твой комфорт зависит от партнера так же, как и его комфорт от тебя. Поэтому ты пытаешься сделать так, чтобы ему было хорошо. Можно сказать, что круг благодетели замыкается. Оба человека используют друг друга для своей выгоды, но не путем манипуляций, а методом создания для второй половинки благополучия. Это ли не идеальная любовь? При ней оба человека счастливы. Оба готовы пойти на жертвы ради другого. Оба делают счастливым дорогого человека, ведь от него зависит и их счастье.
По итогу хотелось бы сказать, что это обычное рассуждение на тему с привлечением довольно поверхностных знаний из специализированных тем вроде биохимии. Будем надеяться, что нам удалось передать основную мысль. И воистину: любовь спасет этот мир. Но только определенная, а не вся сразу.
