«Я не считаю, что разводы – это плохо»: интервью с психологом Анастасией Брель

Потребность в отношениях у современного человека настолько же естественная, как и желание общаться или есть. Если с ними не выходит, мы непременно ищем специалиста, который расскажет нам, как правильно жить. Специально для websmi.by мы нашли одного из них, чтобы обсудить, откуда в обществе такой интерес к психологическим курсам и как построить здоровые крепкие отношения.  

Анастасия Брель – психолог, тренер по личностному росту и HR. Главная тема ее консультирования – любовь к себе. На протяжении нескольких лет она работает с разными категориями людей, помогает раскрыть личный потенциал, правильно поставить цели и пробудить природные качества.

– Настя, ты не первый год работаешь с людьми над раскрытием их потенциала, в том числе помогаешь построить счастливые отношения. В наше время это не редкость: минимум раз в неделю мне на почту приходят приглашения на тренинги от разных организаторов.  Как думаешь, почему это стало так популярно?

– В наше время действительно возникла потребность в различных тренингах и курсах. Это произошло из-за переосмысления некоторых сфер жизни. Например, основная задача отношений – развитие нас  самих. Партнёры показывают нам наши недоработки, недостатки. После этого возникают сложности. Чтобы сохранить отношения, мы работаем над собой, растём. Но не каждый знает, как преодолеть эти сложности без боли и страданий. Именно за этим люди и идут к нам.

Раньше отношения  были обязательством: нужно было выйти замуж, родить детей, только тогда вы считались полноценной ячейкой общества. Сейчас люди поняли, что вступать в брак можно для того, чтобы кайфовать. Наше поколение перешло на другой уровень. Перед нами не стоит задачи выживания, как это было полвека назад. Основной акцент теперь делается на самосовершенствовании.

– Мы стараемся сделать семейную жизнь «слаще», ходим на специальные курсы. А статистика говорит о своём: в 2013 году Беларусь занимала второе место в мире по числу разводов. Почти каждый второй брак распадался. В 1960-е это число было вдвое меньше. Как это можно объяснить?

– Я не считаю, что разводы – это плохо.

Что такое развод?  Это принятие решения, что люди не походят друг другу, что их пути разошлись. Это подобно замене машины. Если ты чувствуешь, что твоя устарела, то покупаешь другую.

В этом нет ничего сложного. Иногда есть смысл спасать отношения, но если всё зашло слишком далеко – зачем терпеть? Сейчас одинокие люди более счастливы, чем некоторые семейные пары в те времена.

Однажды у меня была клиентка, после первой же консультации она позвонила и стала рассказывать, как в её жизни всё изменилось. Она сняла с себя мужские обязательства,  стала больше времени уделять себе и открыла своего мужа с новой стороны. Тот стал ей приносить завтраки в постель, помогать с детьми. В этом случае развод был бы простым бегством. На смену этому мужу пришёл бы другой, и с ним, вероятно, произошло бы то же самое. Но ведь бывают и другие ситуации: поженились по молодости, а потом поняли, что они друг другу чужие люди, с разными ценностями, целями и интересами. Не нужно портить друг другу жизнь, пытаясь сохранить такой брак.

– Почему люди стали разводиться чаще?

–  Все процессы в нашей жизни развиваются по принципу маятника: у нас есть одна крайность, нас из неё кидает в другую крайность. В какой-то момент мы оказываемся в золотой середине. Раньше мы были вынуждены жить в браке, каким бы хорошим или плохим ни был наш партнёр. Со временем это привело к другой тенденции: при малейшей сложности мы опускаем руки. Когда люди начнут вступать в брак более осознанно, нести ответственность за свой выбор, тогда маятник остановится.

– На работе ты часто общаешься с людьми, недовольными своими отношениями. Какая самая частая проблема у них возникает?

– Чаще всего ко мне приходят люди, пытающиеся разобраться, кто должен быть главным. Для них непременно важно, чтобы кто-то был значимее другого. Возникает неравенство, а отсюда ссоры и недопонимания. Из-за этого девушка начинает уходить в мужскую полярность: её принизили, сказали, что она не умеет быть женщиной. Тогда она подсознательно решает «тут у меня не вышло, пойду-ка я займусь мужскими делами». Взваливая всё на себя, она теряет привлекательность, обаяние. И мужчины к ней утрачивают интерес. В этом их основная проблема, так делать нельзя.

– А как делать правильно? Многие руководствуются привычными стереотипами «мужик – добытчик», «женщина – кухарка». Как ты к этому относишься?

– К стереотипам не стоит относиться негативно. Всё имеет под собой основу, стереотипы не возникли просто так. Они помогают осваиваться в малознакомой среде. Если мы в лесу вдруг увидели волка, то примерно знаем, как себя вести. Все стереотипы, прежде чем стать устойчивыми, проходят через фильтр людей, перенимая их опыт. Но к этому времени он настолько разрастается, что  приходится разбираться, что в нём истинно, а что – добавочная информация.

Установки типа «женщина должна проводить на кухне весь вечер» неправильные. В отношениях никто никому ничего не должен. Если делать какие-то вещи, исходя из необходимости – возникает синдром жертвы. Человек истощается, ему не приносят радости повседневные дела. Всё это он позже предъявит как счёт. Счёт, который не был согласован. Ты говоришь «Вот, смотри, я сделал это и это. Для тебя», а в ответ слышишь «Погоди, но я ведь этого не заказывал, поэтому платить не буду». Возникает конфликт.

Чтобы такого не было, нужно в начале отношений согласовать с партнёром, что ты категорически не приемлешь и что тебе нужно.  Если разногласия обнаружились уже на этом этапе отношений, то можно спокойно разойтись.

– Как правильно распределить роли, чтобы мужчина не терял уважения, а женщина оставалась желанной?

– Испокон веков считалось, что мужчина добытчик. Это так. Он приносит в семью деньги, еду. Это не значит, что женщина не должна что-либо делать. Пусть она занимается тем, что приносит ей удовольствие. У него будут цели, дедлайны, проекты, а у неё – любимое занятие. Это обязательно должно быть какое-то творчество.

По большому счёту у женщины есть 4 роли, которые она должна постоянно играть: любовница, королева, девочка и хозяйка.

Любовница – женщина, которая умеет наслаждаться. В первую очередь, сама собой. Если она готовит, то с кайфом, если занимается  сексом, то не по обязательству, а потому что она действительно этого хочет.

Королева любит себя, ценит, уважает. Для неё важна самореализация, развитие. Она никогда не позволит дурно с собой обращаться. Она самодостаточная и внешне очень ухоженная, яркая. От этой роли у мужчины возникает инстинкт охотника.  Он хочет женщины добиваться, хочет растопить её сердце.

Роль девочки — это максимум эмоций, открытости. Девочка своему мужчине доверяет, перекладывает на него свои заботы. А он, решая их, самоутверждается как представитель сильного пола. Вспомните, как девочки получают подарки. Это визги, радость, искорки счастья в глазах. Такой девушке хочется дарить подарки снова и снова.

Последний тип – хозяйка. Она создаёт вокруг себя тепло, уют. Это не женщина, которая стоит весь день  у плиты, а женщина, умеющая создать атмосферу спокойствия и радости в доме. Её цель – сделать дом таким, чтобы мужчине хотелось возвращаться в него снова и снова.

От женщины, которая идеально  овладела всеми 4 ролями, мужчина никогда не уйдёт.

– Модель отношений, которую ты описала выше, подойдет для всяких отношений или только для тех, где во главе успешный мужчина?

– Эта модель подходит абсолютно для всех, но проявляться она будет в разной мере.  Запросы ведь у всех разные, но суть отношений всегда одна.

Автор: Анастасия Кулинчик