«Улететь, но не навсегда». О сепарации и её значимости

Все мы рождаемся, растём, проживаем свою жизнь и умираем. На нашем пути очень много этапов, от простого увеличения нашего тела в размерах до становления самостоятельными личностями в большом мире. Важным этапом, о котором, пожалуй, знают не такое большое количество, как хотелось бы, является сепарация.

Сепарация, выражаясь простым языком, — становление ребёнка самостоятельным и независимым от родителей как физически, так и эмоционально. Этот процесс не нужно воспринимать как «уехать как можно дальше и забыть про близких», ведь он про комфортную самостоятельную жизнь и ребёнка, и родителя. Рано или поздно каждый человек должен стать птенчиком, улетающим из родительского гнёздышка, но, увы, это осознаёт не каждый. Полная сепарация возможна лишь в том случае, если в жизни ребёнка, особенно в периоде от нуля и до трёх лет, присутствовал стабильный и безопасны взрослый, который не просто обеспечивал его всем необходимым, но и закрывал все эмоциональные потребности. В таком случае сформированная привязанность будет ощущаться как безопасная основа к взрослению и поможет ребёнку чувствовать себя увереннее по мере взросления. В ином же случае сепарация будет ощущаться не как независимость, а как утрата чего-то жизненно важного.

Когда человек умеет самостоятельно принимать решения, имеет собственное мировоззрение, способен понимать свои потребности и видеть проблемы со всех сторон, является ответственным, а также вместе с родителем чувствует себя комфортно в установившихся отношениях, то такая сепарация считается завершённой. Незавершённая же сепарация формирует непростые и чаще сложные отношения, в которых или один, или оба субъекта страдают. При таком типе сепарации уже выросший ребёнок испытывает огромные трудности в своей жизни. Он не способен понимать свои потребности, выстраивать свои личные границы, не зависеть от мнения окружающих. Данный тип сепарации опасен для ребёнка многим: повышенной тревожностью, низкой самооценкой, неспособностью понять собственные эмоции, сильная зависимость от мнения общества, низким уровнем мотивации в любой сфере деятельности. Нередкими являются случаи, когда ребёнок и в 20, и в 30, и даже в 40 лет живёт в родительском доме, при этом полагаясь во всём только на них. Этот пример, как и остальные случаи незавершённой сепарации, в основном являются следствием гипо- или гиперопеки.

Сепарация – довольно сложный процесс. С другой стороны, в психологии не бывает ничего простого, однако для каждого явления, понятия или процесса найдётся масса тех, кто захочет это изучить. Так, в ходе своей научной деятельности, американский учёный и психолог Джеффри Хоффман в 1980-ых смог выделить четыре уровня сепарации.

Уровень 1. Функциональный

Ребёнок способен самостоятельно обеспечивать себя и удовлетворять свои базовые потребности (способен оплатить жильё, еду и обеспечить себя работой).

Уровень 2. Эмоциональный

Ребёнок ориентируется в первую очередь на себя, а не на родителей, а также умеет принимать взвешенные решения и понимать, что он хочет и что чувствует.

Уровень 3. Ценностный

У ребёнка формируется его мировоззрение и отсутствует чувство вины из-за того, что его мнение может отличаться от мнения окружающих и, в частности. родителей.

Уровень 4. Конфликтный

Важный уровень на пути к самостоятельности. Ребёнок старается правильно отстаивать свои взгляды и ценности при общении с родителями. Он не тревожится из-за них, не злится на них и ощущает себя свободно.

И, всё же, главным вопросом остаётся непонимание, когда именно нужно «улетать» от родителей. Сепарация, на самом-то деле, длится буквально всю человеческую жизнь, однако и имеет переломный момент. В сепарации можно выделить несколько этапов: момент рождения, с 3 лет и до 7, с 8 и до 11 лет, с 12 и до 17 лет, а самый важный – с 18 лет.

Момент рождения

Здесь, как ни странно, всё предельно просто, но куда более важно, чем может сперва показаться. Ребёнок отделяется от матер и начинает функционировать самостоятельно.

С 3 до 7 лет

Это начало детской сепарации. К несчастью родителей, оно часто совпадает с кризисом трёх лет. В это время ребёнок учится выстраивать свои личные границы и также проверяет границы дозволенного. Он постепенно осознаёт, что его желания не всегда совпадают с тем, что от него хотят взрослые. Всё это выражается в появлении таких фраз, как «Я не хочу это есть», «Я не буду это делать/надевать», «Я не пойду в садик» и тому подобное.

С 8 до 11 лет

В данный период своей жизни ребёнок понимает, что он несёт ответственность за свои обязанности, а точнее – за их выполнение или невыполнение.

С 12 до 17 лет

Помимо того, что этот этап совпадает с переходным возрастом, что уже становится нелёгким испытанием для подростка, у него также окончательно формируется базовая идентичность (согласно Эриксону, базовая идентичность — это чувство самотождественности, собственной истинности, полноценности, сопричастности миру и другим людям). Мнение сверстников преобладает над мнением родителей, появляется открытый протест против тех или иных правил, ограничений, подросток уже осознанно смотрит на ситуацию в своей семье, замечает недостатки родителей и старается максимально ограничивать вмешательство в свою жизнь.

С 18 лет

В этом возрасте молодые люди, в большинстве своём, уже переезжают в общежитие, другой город, а также начинают понемногу зарабатывать. В основном это происходит в связи с поступлением, что является не только хорошим движением к завершению сепарации, но и помогает социализироваться. И, всё же, автономность ребёнка напрямую зависит от обстоятельств в семье. Приблизительно к 25 годам у молодых людей, как правило, заканчивают своё формирование личные ценности и ориентиры в жизни.

Раньше было принято считать, что уже с наступлением совершеннолетия человек обязан быть полностью независимым от родителей, уметь делать всё на свете и иметь абсолютную автономию. В сегодняшних реалиях учёные утверждают, что в среднем сепарация заканчивается до 25 лет. Это возраст, когда уже большинство прошло обучение в колледжах или университетах и теперь каждый волен строить свою жизнь так, как ему хочется. Переезд не равняется сепарации, но многим людям именно он помогает начать свою самостоятельную жизнь.

Важно помнить, что сепарация – это не значит забыть свои корни, забыть свою семью и родной дом. Сепарация – это про принятие обеих сторон, что каждый может иметь своё мнение, своё видение мира и свой жизненный путь. Многие подростки не осознают, что не прошли сепарацию, и это не их вина. В большинстве случаев вина лежит на родителях, при этом они могли делать что-то неверно, но из лучших побуждений. В таких случаях необходимо иметь свою голову на плечах и понимать, что ты должен взять ответственность за себя. Если разговоры с родителями ни к чему не приводят, то здесь нужно принять радикальное решение взять всё в свои руки. Да, они будут обижаться, будут злиться и манипулировать вашими чувствами. Но неспособный ничем пожертвовать никогда не достигнет своей цели. На кону стоят ваши желания, ваши интересы, ваша судьба и, самое главное, жизнь. У нас всего одна жизнь. Неужели вы хотите потратить лучшие её годы, когда вы полны энергии и здоровья, на то, чтобы отбросить все свои мечты и остаться с родителями, лишь бы просто не огорчать их? «Но они же умрут без меня, они же уже не молоды», — возразит кто-нибудь. Мы все умрём рано или поздно, а до этого момента нужно идти за своей мечтой. Мы умираем один раз, а живём – каждый день. Не дайте эмоционально незрелым родителям отобрать ваше право на счастье. И сами не лишайте себя его.