Одной из «ключевых» проблем женского существования в 21 веке стала проблема о поиске себе мужчины, которого можно смело сфотографировать и поставить на нем печать в социальной сети «Мой мужик». Над решением этой проблемы лучшие женские умы начинают думать лет так с 5. А чего терять время? Вовремя не поцеловалась за беседкой, не похвалила пузыри из носа, не успокоила 5-летнего мачо из-за не купленной машинки и ВСЁ!!! Время упущено. И вот тебе 20 лет и ты в срочном поиске мужчины для тёти Маши, ведь нужно показать, что ты не старая дева и мужчины любого возраста и чина для тебя готовы в 5 утра приехать из хутора Ромашково, чтобы привезти тебе охапку колокольчиков… Вы действительно думаете, что для этого? Ха. Ха. И еще раз Ха. Современной девушке этот мужчинка нужен для фото в социальной сети. Тут даже лицо особо не играет роли. Если не удался лицом, можно закрыть смайликом, а Лизке сказать, что это миллионер из трущоб. Но главная проблемка, которая встает после того как мужик попался в сети, как делать так, чтобы этот «зверек» всегда был на привязи. Перед мужчиной раскрываются карты страстной любовницы, заботливой домохозяйки и просто маленькой кокетливой малышки. Но после того, как homo muzhik повелся на эти речи, его жизнь никогда не станет прежней.
Первое, чего не ожидает неподготовленный организм 20-летнего мальчика, которого только оторвали от грудного вскармливания и маминых борщей, что больше он не увидит пюрешки с котлетками и компот. Теперь его любимой едой станет авторские блюда: вермешель «Мивина», пельмени «Бабушка Аня», пицца, свежеприготовленная в микроволновой печи. Ну и конечно последний писк французской кухни — подгоревшая яичница-глазунья. Научиться готовить молодой жене – слишком просто. Сначала мужчина должен понять, что его печень просит остановить деятельность оргазма и уйти отсюда подальше. Потом должно прийти осознание, что стоит отправить свое счастье криворукое на курсы готовки. А затем придёт принятие ситуации, и мужчина возьмет половник в руки. Первая битва выиграна.
Дальше беда придёт оттуда откуда не ждали – покушение на святое – носки. Первую недельку-вторую 
соседи будут наслаждаться многочасовыми спектаклями и нотациями, о том, в каком углу должны быть носки. Бывалые жены будут победоносно поддерживать молодую особь в их миллионной армии, попрекаю своего благоверного типичной фразой: «А она то права. Убери свои носки». Мужчины же так просто не сдаются, и вставляют свою излюбленное, как варенье мухами, оправдание: «Вокруг этих носков строился дом. Не трогай святое». Ну да действительно все 9 этажей строились вокруг носков, только почему тогда у дома так много точек опор только в одной 27-ой квартире? Этот вопрос останется риторическим и с годами станет материалом для диссертации какого-то ботаника Василия. Но женщины так легко не сдаются. Включается типичная женская продуманность. Они начинают терпеть (ну как терпеть, капать на мозг, чтобы убрал, но не убирать сами и выжидающе наблюдать). И вот, спустя 8 дней и 4 часа у царя, султана, нет, императора 27-й квартиры заканчиваются носки. Здесь то и начинается самое интересной. Можно будет наблюдать как император становится коленопреклоненным перед своей дамой сердца, просящий не помилования, а стирки хотя бы одной пары святых носочков, который приносят удачу, а сегодня собеседование. Но молодая лань идет до конца – стирка не начата, а до выхода час. Тогда император превращается в енотика-полоскуна, который своими лапками пытается вспомнить как друзья в 4 года учили отмывать траву с коленок, чтобы мама не наругала. Римская империя 27-ой квартиры пала.
Мужчина, осознав, что устал за две недели от семейной жизни решается пойти на отчаянный шаг – взять отпуск,
чтобы тихо лечь и его никто не трогал. Перед этим нужно обязательно зайти и купить книгу по колдовству или крок
одила. Зачем? Тут все легко объясняется. Книга нужна, чтобы прочесть из неё все заклятия, которые существуют, чтобы тёща забыла, что такое порог 27-й квартиры, а еще лучше забыла адрес. А крокодил – крайний вариант. Но крокодила не оказалось, пришлось ограничиться ритуальным костром на балконе и слюной шпица Кекса. С мыслью, что защита от Сатаны постелена можно идти за пивом и расслабляться. И вот, когда пиво приятно побулькивает в стакане и рыбка издает аромат, отдалённо напоминающий холостятскую жизнь на пороге появляется ОНА – страх и ужас 2-недельной семейной жизни. Тут и начинают отсчет персональных кругов ада Полоскуна. Громкий звук от телевизора во время решающего матча – «у мамы давление – выключи». Купил чипсы – «маме непритен запах – хватит их есть». Наконец, ты собрался в 5 утра на рыбалку – «мама хочет поехать за город на часика 2 — отвези». И вот, скрипя зубами он сидит в машине и просит Бога (вера в него пришла после свадьбы) забрать её подальше и никогда больше не приводить её к его тихому семейному гнездышку. Мама разочарованно сообщает, что ей нужно возвращаться домой — сосед затопили, а новоиспеченный муж думает сколько перевести денег соседям за этот подарок судьбы.
Думаете они разведутся? Ну да, счас. Как сказала мама «стерпиться-слюбиться». Первый год будут происходит постоянные притирки и битвы за право оказаться правым и выйти из войны победителем. Второй год будет приходить осознание, что раз в неделю можно и постирать эти стоячие вертикально носки, хотя бы в противогазе. Ну а на третий год приходит смирение. Грязные носки не кажутся уже такой проблемой, ведь они с легкостью залетаю в домик для грязного белья. Война наконец-то заканчивается, но приходит новая проблема – вместо долгожданного первенца, который уже толкается на имя вупсень, умудренная жена решила преподнести двойню – вупсеня и пупсеня. Ну а то, как заработать за оставшихся 2 месяца на второго вупсеня это уже другая история.
