Как распознать неадекватного соседа? Говорит личный опыт.

sosedУчебный год для первокурсников любого университета не обходится без предварительного поиска или квартиры, или комнаты, или просто места, куда можно прибиться на время студенчества. Все неминские знают, как сложно делаются такие дела. К тому же определенной нервотрепкой становиться и поиск соседа. Хорошо тем, кто имеет достаточное количество друзей для «жесткого» отбора. Ну, а тем, у кого такой «массы» нет, приходиться гуглить таких же одиноких и бездомных, искать их на различных сайтах и так далее. Тоже «марудно». Собственный опыт, все-таки. 🙂

Сама я оказалась в непростой и даже веселой ситуации. Изначально ничего беды не предвещало. Определилась с кем буду жить, сестра подарила кота на новоселье,  купила посуду. Через какое-то время, в конце августа, мне начали названивать моя одноклассница и ее мамаша. Слезно просили взять девочку N к нам на первые полгода, а то «некуда бедняжку девать». Неплохо было бы также купить угловой камин. Ну, и кто бы отказал, когда тебя называют «родным человеком» и обещают готовить вкусные пироги с яблоками и корицей? Вот и я не отказалась. И девочки нет.

И наше доверие и наивность в итоге нас же самих и погубили. Поэтому…

…Остерегайтесь неправильных соседей. Всю их неправильность,конечно же, вы сразу не заметите. Именно поэтому я даю Вам список, по которому можно определить приближающийся «ПМС» — «Период Мелочного Соседа«:
1.Продукты из холодильника исчезают,а в комнате соседа начинает вонять тухлятиной.
2.На вопрос: «Помоешь посуду?Вынесешь мусор?..»  отвечают всегда «Я не уверен.. А вдруг это не входит в стоимость квартиры..».
3.Утром вместо мелодии своего будильника вы слышите либо неприятные уху звуки: хлопанье дверьми, радио, шуршащие пакеты; либо, что еще хуже, вы просыпаетесь от «АРОМАТА» духов.
4.Вы перестаете видеть своего соседа, а только слышите по ночам шум воды в ванной и в уборной.
5.Ваш сосед с начала разрешает есть то,что он привозит из дома, а затем громко удивляеться «какого черта вы едите его столовыми приборами!?».
6.Ваш сосед, приходя с учебы, деловым тоном просит не мешать ему ни коем образом, дабы не нарушить ритуал изучения «анатомии,физики,английского», а сам через пятнадцать минут «зависает» в соц.сетях.
7.Ваш сосед в начале совместного проживания дает Ваш номер своим взрослым дядям-друзьям, мол, «познакомьтесь с классной чикой;)», а Вы потом не знаете,куда от них деться,от назойливых поклонников.
8.Ваш сосед начинает переезжать, при чем делает через месяц после начало учебного года, думая, что переезжает он незаметно от Вас!
9.При переезде он забирает все, что по праву принадлежит ему. При чем по такому «великму и страшному» праву, что и возразить-то опасно. Под «все» я подразумеваю и прибитые намертво (как казалось изначально) карнизы, и старые картонные коробки, и соль, и освежитель воздуха, и даже!!! ВНИМАНИЕ — ТУАЛЕТНЫЙ ЕРШИК!
10.Ваш сосед совсем не хочет отдавать ключи от квартиры по понятным только ему причинам. (возможен грабеж!загребет и те вещи, которые к нему не имеют ни малейшего отношения).

Поэтому,товарищи.Будьте бдительны.Проверяйте тех, с кем Вы собрались проживать/жить/существовать, даже,если знакомы не первый год.
База данных КГБ Вам в помощь.

Вот так я убедилась в мелочности некоторых людей. Искренне желаю и Вам познать это, чтобы больше не совершать ошибок, подобно моей.
С уважением, пережившая ПМС.

Поделиться:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Как распознать неадекватного соседа? Говорит личный опыт.: 6 комментариев

  • 29.09.2011 в 3:02
    Permalink

    Если не видеть ошибки, то материал мне понравилась: юмор хороший))

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

  • 29.09.2011 в 3:14
    Permalink

    Писалось быстро-сильно прикипело!)
    приношу извинения за ошибки.

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

  • 29.09.2011 в 4:49
    Permalink

    1. В заголовке ошибка

    2. «Изначально ничего беды не предвещало.»
    — Поменяй фразу, не 3-я мировая началась. Веселая ситуация не предполагает «беды».

    3. «прибиться на время студенчества», «мне начали названивать моя одноклассница и её…»,

    3. a) Ты не рассказала что с «девочкой» случилось и почему «девочки нет».
    nops.> надо было написать так > 🙂
    — «Сама я оказалась в очень весёлой ситуации. Однако ничего беды не предвещало… В тот «знойный» сентябрьский вечер кто-то постучал ко мне в дверь. Посмотрев в газок я увидела мокрую девочку и какую-то весьма упитанную женщину. Открыв дверь, я сразу поняла, кто она — моя бывшая одноклассница. Они зашли ко мне, я налила им по рюмке беленькой и выслушала. Подозрительным был тот факт, что девочка не захотела испить «водицы белорусской», меня это до крайности насторожило… (продолжение следует до…)
    В итоге ко мне все-таки заселилась эта назойливая, угрюмая особа женского рода, которая обещала готовить мне вкусные булочки и пироги, дабы увеличить КПД моего веса…
    Первые дни, она исправно готовила мне всякие булочки, пироги… Но после неудачно съеденого этой дамочкой пирожка — её не стало… (конечно, скажете вы, первый блин комом… Но… Мой желудок на это отреагировал с печальной ухмылкой — пришлось целый час говорить с местным ихтиандром. Вот так то.
    Из этого можно сделать вывод: Если вам говорят: «я умею готовить! Я тебе буду перловку варить да рис жарить», смело отвечайте: «не-не-не, не нужна мне твоя кухонная магия». Тогда вы спасете не только девочку но и свой любимый, вечно_голодный желудок.

    4. «девочку N»
    — ЭЭэ, я не девочка!!! 😀

    5. «9.При переезде он забирает все…»
    — «Ой, пардон, не все, а только меня.

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

  • 29.09.2011 в 8:06
    Permalink

    Спасибо,исправлю)
    так красноречиво исписал: неужели и у тебя был сосед,отказывающийся от ‘беленькой?’:D

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

  • 29.09.2011 в 10:52
    Permalink

    Cлавабогу не было! 🙂

    Рейтинг комментария:Vote +10Vote -10

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *